关于爱情心得体会 5 篇
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爱情心得 1 ?
前段时间因为收拾家务一些小事，和老公吵了一架。原因是让他帮忙叠衣服，可他叠得乱七八糟，刷过的碗还有饭粒，害得我，气呼呼地刷过碗，饭都吃不下，他还说：这充分证明，我不适合刷碗。我也上了一天班，累不说还会心情糟糕，做过饭，他帮忙做些家务都做不好。老公忙说：我买洗碗机，那样洗得干净。我更气：你快省省钱吧，懒死你得了。我怎么才发现你是个生活不能自理的大巨婴呢!渐渐下去，我就快变成黄脸婆了。老公看我发怒，贴着好脸说:你就是变成黄脸婆我也喜欢。我不领情，大声说：去你的吧! ?
然后我出门找闺蜜倾诉：这日子真没法过了!婚前以为他是贴心暖男，婚后才发现他是大巨婴，什么不让你受苦，一切有我呢，连家务事都不肯好好做。男子都是骗子! ?
闺蜜一脸无语的看着我说：你知道吗?我倒觉得结婚后有所变化的反而是你。我不解：明明是他从婚前的百般热情变为了婚后的不闻不问，凭什么问题就是出在了我身上? ?
闺蜜于是特别耐心的开始给我分析：其实不是他改变了，而是你太过相信你所看过的那些所谓的鸡汤文。觉得好男人就应该如文中所说的婚后就要让妻子十指不沾阳春水，要上得厅堂下得厨房，一切以老婆为先，还要有能力赚钱养家。只要做不到那样就是十恶不赦，就是一起感悟人生不在乎你不爱你。
其实你仔细想想，你所抱怨的种种，只不过是源于你的心理发生了变化罢了，婚前你有自己的爱好有自己的工作，并且对婚姻你也有更多的选择权，并非只能在他那一棵树上吊死。你并非把所有的注意力都放在了他身上，所以他自然对你千般好万般宠，甚至做自己并不擅长的事儿，卖力表现只为赢得你的注意。
但是婚后你几乎把自己的所有注意力都加诸到了他的身上，甚至他的一个细小的动作都会引起你内心的巨大波澜，所以久而久之他自然是想要退避的。
你觉得你的婚姻不幸福，只不过是你过分关注他而忽略了自己罢了，所谓的婚姻无非就是柴米油盐酱醋茶，日复一日年复一年的相互依偎着过下去，期望值过高只会导致你们感情破裂的更快。那种鸡汤文只不过是我们的一种美好愿景罢了，太过认真你就输了。
我看着闺蜜沉默了，心想事情来临，把责任全推给别人并不明智，我也信奉遇事先从自己找问题，可到了婚姻之中就变了。面对我的指责，老公做得还比较克制。想要别人帮忙，还要求必须达到我的标准，结果会让我们都不开心。不如多赞美，多鼓励。两个生长在不同家庭环境的人，凑在一起过日子，身上都带着原生家庭的印记，需要融合，需要包容。家务小事总有一个中和的办法。
我特别感谢闺蜜的肺腑之言，于是在空闲的时间我学会了用读书散步来打发时间，而不是纠结老公为什么对我不闻不问。这样一天天的走下来，我却反倒发现了老公的更多优点，小日子也过的日益温馨和谐。老公也说我变得理性大气了，主动承担家务，心理有不愉快也会对我说，有人说好的婚姻，不仅是分享快乐，更重要是的分享忧愁和痛苦。
好的婚姻究竟是什么?不是鸡汤里描述的那种黏黏腻腻，而是各自成长，却也能在疲累的时候相互依偎，是在点点滴滴中发现生活中种种小确幸，也是在被琐事所困中的相视一笑。所以，何不找回那个丢失的自己，放过自己也放过对方呢? ?
爱情心得 2 ?
为已婚生娃的女性做一个假设：如果没有孩子，下辈子还会选择现在的老公吗?结果半数以上在婚姻中的女性，给出的答案是不会，最好来生不复见。
她们中很多人有过这样的经历，让我们产生了一种共鸣的感情。婚姻生活里，女人鞍前马后忙着操持一家老小的生活，而男人却像一个没事人一样，到时间喊饿，饿了就要求女人做饭，自己却在那里等着饭端到面前来;孩子哭闹，说自己又不是娘，扔给女人，而老公过着悠闲的单身生活，完全没有承担起一个男人的责任;家里大事小事一箩筐，男人一句轻飘飘的“我不擅长”“你来做我就不用做了”女人就要全程接管。这样不公平的家庭生活，让女人觉得：这样的生活过得真够了，为什么来生还要选择受这种苦呢?是啊，这样想也不是没道理。
尤其还有孩子，多数女人舍不得孩子受苦，宁可在婚姻中委屈自己。很多的女性求助心理机构，希望帮忙挽救婚姻。她们挽救婚姻的目的，不是因为多爱这个男人，更不是因为这段婚姻有利可图，而是因为孩子。作为一个母亲，她自己上刀山、下火海都无所谓，只要是自己的孩子生活得幸福快乐。更何况在孩子成长的年龄给予孩子一个安定完整的家庭环境，享受父母之爱，那么委屈一下自己，又有什么问题呢? ?
很多不幸的婚姻里，都有这样的因子在里面发酵。这个时候，孩子理所当然成为了维护婚姻的最大的稳定器。所以女人常说：“要是没有孩子，我早就和你离婚了。” ?
没有孩子的婚姻确实很难抵抗生活的风浪，欲望和诱惑轻易就能让两人的感情土崩瓦解，没有顾忌的婚姻就是不够坚固。这是社会强塞进女人脑袋中的想法。这世界上哪有什么公平可言，只要还是女人生孩子，男女之间根本就不存在绝对公平，唯有妥协才能得到相对的公平。
我不是鼓励婚姻稍不如意的女人离婚，也不是教你忍受不幸的婚姻，期望哪天幸福就能从天而降。如果在婚姻里得不到对方尊重，这份婚姻不值得女人努力，只有一个人的努力抗不起婚姻的天枰。如果用孩子捆绑了婚姻，实际上就扭曲了婚姻的本质。依靠其他人或一些利益去坚守婚姻，一起感悟人生面对问题的时候，必然会计较的自己得与失，选择的时候就会避重就轻，甚至会希望来生不复见。
如果你们彻底沟通过，并都有改变婚姻现状的希望，与其寄希望于来生不复见，不如好好努力提升婚姻的经营能力，将今生过得惬意幸福。
你的身边可能有这样一位朋友，她的婚姻被多数人不看好，因为“不看好”她和老公努力经营婚姻，在朋友的婚姻纷纷瓦解或一片苍夷中得以保全，居然过得还不错。
曾经住在我下铺的高中女生就是这样一位幸运的女孩。就开头的那个问题我也问过她，她却说：“我可能还是会选择现在的老公。我的婚姻没有你们说的那么幸福美满，但我至少挺满意。我们没有爱得撕心裂肺，刻骨铭心，也不是矫情虚伪。开始因为家长反对，朋友也说你们成长背景不同，三观也不一致，甚至学历也差着几个级，你们在一起有的聊吗?不吵架才怪!开始确实有赌气的成分，我就幸福给你们看，秀给你们看。慢慢我懂得了婚姻就是穿鞋子的道理。曾经无数次想放弃，也会怀疑自己是不是选择了一个错的人进入婚姻。后来看到朋友们的婚姻，曾经那么般配的也离了，曾经那么笃定一生的也各玩各的了。大部分婚姻都有这样那样的问题，不是谁不够爱的问题，也不是谁不够好，而是两个人在一起要有共同的目标，积攒好好过日子的能力。
这么多年，多少的争吵，多少的磕绊。在难过的时候，想放弃的时候，他会哄我，虽然有时候很笨拙，但他一直愿意倾听我内心的感受，去接纳我的无理取闹;同样，在他事业不顺的时候，生活不如意的时候，我也会着急，但是我还是会不自觉地坚定地支持他。孩子的存在，让我们面对问题的时候，更多一份坚定。但是正是生活这些点滴，让我们看到了彼此，保全了婚姻。” ?
听完她的话我自愧不如，在我的家庭中我不自觉就当起了那个说一不二的人，常把老公的忍耐力逼到边缘。现在我明白了一个人有多大的忍耐力就有多深的爱，如果不爱谁会为你忍受。有时我明知道自己错了，却不肯认错，运用所有的智慧为自己辩解。下次我该把那些小计谋用到经营婚姻上，多培养一些我们共同的爱好，两个人共同成长，婚姻这棵大树才能枝繁叶茂。
好婚姻不是一开始注定就会幸福，而是两个人愿意尊重彼此的所有习惯和努力，齐心协力过日子。
爱情心得 3 ?
要说男女般配，没有什么比郎才女貌更适合的词了，现实中高富帅搭配白富美，确实很养眼。般配的男女在人们眼里意味着幸福。
相互吸引的人，最开始都是被对方的容貌打动，不一定得多漂亮多帅气。每个人都会根据自身的长相找适合自己的，但不排除个别的。我们需要看起来很般配，容颜相配、身高相配、学识相配、地位相配、性格相配、追求相配、家庭背景相配，不需要全部的相配，只有一二也足以继续两个人的感情了。欢乐颂里的赵医生和曲筱绡应该是最不该有交集的男女了，但他俩性格互补相配，性格这个东西同极相斥，异极相吸，对朋友都很仗义，一个有大智慧，一个有小聪明。彼此的一个眼神对方都心领神会。这便是般配。
要说一点不在乎世俗的评价，很少有人能做到。至于一些在众人面前问自己和另一半配不配的问题?这个人一是为了炫耀，我的级别就得配这样的;一个是为了报复世俗，我们外貌不配，但我们幸福。精神上我们是最般配的，还是为了炫耀。
外貌的般配并不等于幸福，学识差不多也不一定生活合拍;也不是一点不在乎容颜，只求灵魂契合。很多人毕竟连灵魂都搞不懂。幸福不等于(外貌、学识、性格......)的般配。但某一方面的般配能让两个人产生化学反应，之间有了联系。这些联系便是走向幸福的小路。
不被看好的有很多却过得很幸福，他们开始的恋爱可能就是为了让别人看配不配，在别人的分手祝福中，接受了对方的缺点，一直坚定自己的选择，渐渐忘掉了配不配的事。两个人在一起最幸福的是接受对方的缺点，不被强迫改变，然后才能看见对方的新闪光点。不幸的婚姻就是两个人一直无法接纳对方的缺点，甚至想改造对方，结果只有失望，开始被吸引的闪光点也渐渐失去光泽。我想大概率是幸福人们都明白好的婚姻，是能在亲密里还保有自己，能接受最好的彼此，也能尊重最坏的彼此。人们都说先有恋爱才有婚姻，好像婚姻里就不再有恋爱时的悸动和心跳。那么这样的婚姻迟早失去温度，火焰变成冷的灰。你们努力变般配的过程，也加速着你们感情越来越浓厚。
世俗的般配不止外貌还有学识，家庭背景。那些般配的情侣一定有一些共同的东西，他们就此产生交流的语言，惺惺相惜。中国经典文学里跨阶层的爱恋故事，爱得痛苦，凄凄惨惨，也少有好结果。开始他们被彼此娇好容颜吸引，但到灵魂交流阶段，他们进行的很困难，如果真的让他们长久地生活几十年，恐怕也是我听不懂你的话，你接受不了我的脾气。悲剧未尝不是这场爱恋的一个好结局。
婚姻需要智慧、包容和退让，还有超常的忍耐。年轻人常被感情所困扰，但也激情一时，孩子心性，爱得激烈也恨得刻骨，像潮水来得快去得也快。比成年人更期望拥有般配的婚姻。一旦发现不是自己想象的，就不想玩了，你是否想起你的婚姻是建立在父母金钱上的，还有搭上是你孩子的童年。
有人看到这不乐意了，照你这么说婚姻像取经，太痛苦，普通人都玩不转了。别在这故弄玄虚了。
如果你这样想我可以理解，看看我们的父母，身边的朋友，不都过得好好，在一起合得来就过，合不来还可以分。两个人把本一领，同吃同睡几十年，下半辈子算完。不去想那么多也可能过得快乐。是啊，那是你的生活，你的选择。但当你还没做选择的时候，面对婚姻心有所迟疑，如果有多一个选择，你为什么不试试那个更让自己舒适的伴侣，共度余生呢! ?
也许开始你和她是两块形态各异的轮盘，只是看着还顺眼，时间会打磨你们，渐渐你们愈加般配契合。
世俗的般配只供别人看笑话做谈资，你们心中的般配才是在一起最好的理由。
爱情心得 4 ?
如果说一次失败的婚姻并不能代表这个人一生的失败，SO，结婚也不能象征着这个人的人生获得了成功。
中国的传统文化常提及婚姻乃是“人生大事”，而我觉得这个修辞真的太过夸张，甚至会让婚姻这件事变糟糕，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场场故事和事故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
有许多姑娘告诉我，我是一个剩女，被亲朋好友视为老大难„„更有甚者，内化了这种烂观念，说：我 32 岁了，有车有房有存款，有事业，就是嫁不出去，觉得自己好失败„„每次看到这些，我很想怼一句：不结婚的人就是失败? ?
换言之，嫁人就是成功?娶到老婆的男人就是成功人士?有人会问，嫁入豪门的女人就是成功了，那些娶到千金富太的男人就是少奋斗十年啊。是啊，确实是，但这不是必须结婚的理由，也不是不结婚就是人生失败，他们给你混淆概念了，无关结婚，而是要找个非富即贵的人结婚才是成功，这跟逼着你结婚有必然联系吗? ?
我们结婚，是为了嫁给自己选中的人，而不是嫁给随随便便的一个人。是为得到幸福，不是为了谁的认可。因为我承认多数人遇不到公主和王子，但他们会遇到和自己三观相似，灵魂可相伴的那个人，让孤独的人生不再苦楚，两个人最终获得幸福。这个才是我们每个人非要结婚的理由。
我并不是不婚族一类，也尊重婚姻的神圣。但我相信并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事，我们应该给年轻人多一个选择，多一些尊重。
如果你正处于适婚年龄，并被旁人用异样的眼光观看，心中充满疑惑，我要不要一个人过?找个什么样的人才算对得住自己?什么时候才是结婚的最好时机?一堆问号盘旋心中....... ?
他们都结婚了,我要不要一个人过? ?
亲朋好友关心起你的终身大事了，别单着了，差不多得了!好像你是一条可怜的狗狗。街坊邻里大妈摆着一张苦口婆心的脸，揣着一颗搬弄是非的心，没事就念叨，“总不能一辈子就一个人吧。”这句话像是一段过气的咒语。亲朋好友不能一个人，你看着他们在家庭琐事的漩涡着挣扎，偶尔上来喘口气。大妈们不能一辈子一个人，所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。你大可不必非要和她们一样。
社会上默认的统一标准，多数人遵守的规则，可真的让你难以忍受，就得学会拒绝。
好比有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，有人爱吃酸，可当川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚看清楚这是场关于自己的悲剧，痛苦需要自己品尝。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
找个什么样的人才算对得住自己? ?
结婚从不是一件触不可及的事。在当今情况下，一女的，但凡想嫁，都能嫁得掉。中国有几千万光棍，在苦哈哈等老婆，A 货嫁不了，嫁 BCD 货，总是可以的。眼一闭，灯一拉，心一死，将来随他去吧!但这只是“嫁掉了”，而不是“嫁给他了”。
他是谁? ?
就是你在万人中央，千挑万选，一心想嫁的那个人。你们手牵手，心连心，领了小本造小人，这才叫珍贵，这才值得万众欢呼。
不是他们口中的差不多，也不是郎才女貌，而是能和你一起做事的人，哪怕一起做最无聊的小事也不觉得无聊的人。
林心如这样讲过关于她妈妈的故事：林妈妈是个优雅的人，就连下楼倒垃圾，都要收拾妥当穿戴整齐。林爸爸外表英俊，很能赚钱。在外人眼里，他们是天造地设的一对，但是在林心如 12 岁的时候，他们离婚了。林妈妈说：“他人很好，但是过不到一块了，毕竟，一辈子太长了。” ?
原来林妈妈喜欢养花，但林爸爸却总往花盆里弹烟灰，扔烟头;林妈妈爱干净，但是林爸爸不爱洗澡，衣服乱扔;林爸爸是很能赚钱，但是却很少陪林妈妈。他们在一起合不来。
后来林妈妈遇到了林心如的继父，他会给林妈妈的花花草草买漂亮的花盆，也会主动洗衣服收拾家，而且还能陪林妈妈散步看日出，一起研究菜谱......他们在一起做什么事都有趣，都开心。
有幸遇到这样的人，真的是难得的运气。幸福已向你招手了。
那么，什么时候才适合结婚?当你觉得那是一件小事的时候。
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。
所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
从来就没有什么救世主，婚姻更不能拯救你的生活。
它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。婚姻不是必需品，不是生活完满的象征，不是爱情的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。
爱情心得 5 ?
在恋爱里每个人都痛恨渣男，可每个渣男都不认为自己是渣男。他说我这么做是有原因是，是你愿意的，跟我有什么关系，我从来都是这样的......他们甚至振振有词，世界上的渣都是因为受到了严重的伤害，才会变得渣起来。也许是，但谁让你受伤找谁报复，不要伤害无辜，必须承认多数的渣还是自私，想着玩一玩感情。
其实哪个女孩不遇渣男呢?批判渣男意义不大，重要的是女孩从此之后学会了保护自己，看到了真实的自己，找到了如何打开生活的方式。
不是每个人女孩都是幸运的，因为家庭环境，教育方式的不同，产生不同的思维方式。面对男人没有选择能力，常常被渣男吸引，最后可能遭遇不幸。不是这个世界怎么啦，不是男人都变坏了，而我们要反省自己，悲剧之所以一再上演，是因为我们的思维模式和判断力出了问题，好男人其实很多，是我们自己一再选择了渣男。如果我们不改变，下一次我们还是会选择渣男。
为什么穆念慈会迷恋杨康?明明看到了他的本性，明知道改变不了他，哄她骗她心中清楚，还为他付出了一生。
为什么?就因为爱?我觉得不全是，穆念慈的爱是遵循内心的爱，她的天性如此，做不来黄蓉那样风风火火敢爱敢恨。她热爱小动物，珍惜一切生命，她觉得自己多付出多牺牲一定就能拯救，心肠软得像棉花的她在这件事上如此固执，不肯让步。不是杨康的话骗了她，是她自己想相信那些话，是她的思维决定的。
多数女人具有天生的母性光辉，当一个渣男，偶现圣洁之光，无论是来自真实的天性或是伪装，这个女人就会疯狂地迷恋上这偶现的美好，而不断为之付出努力，期待通过自己的努力，这个男人可以因为自己而改变，而最终成为自己所期待的，那个永远的好人。一起感悟人生哪怕这个过程中，被对方折磨得像坐过山车，也沉醉其中，越发不能自拔，痛并快乐着。这就是恋上渣男的过程。
过山车到了终点，也是落幕之时。如果你不够强大，我劝女孩还是别以为付出爱情就能拯救男人，因为弄不好还会成为受害者。当一个人已经长大成人，其实他的心性已成定局，你真的不能改变他。他自己要是不想改，别人做什么都不管用的。爱情本是两个人相互拯救与成全，你一个人做不来，生命短暂，尝试过过别的生活，找一个爱自己的人过一辈子，好过心痛一辈子。对坏人，我们可以保留一份祝福，期待他在未来的人生道路中，会慢慢发生一些改变。
还有女孩自己不要渣，被人喜欢说明被认同，是值得高兴的。但不要通过有很多追求者来证明自己的优秀。学会选择，学会尊重，不要随意践踏别人的感情。
问题来了，女孩怎么在爱情中做选择才对?加入同时被两个人追，而且都不错，应该怎么选呢?答案不一定非此即彼，还有两个选择：A、不选这二人;B、跟这二人都交往。说说 B：跟这二人都交往。“这对对方来说是很失礼的”“这是不诚实的”因为这些道德观念，很多人就随便把它从选项之中排除了。但实际上是有一个好想法的，如果不能决定选哪个，跟两人都交往一下，选择更合得来的那一个也未尝不可。现实中这符合大多数人的想法，只不过大家嘴上不说不表示支持，而用实际行动来支持。“骑驴找马”不就是，但为了表示尊重不要同时。我样说不是让每个人都脚踏两条船，是在你心理能接受的情况下，尊重对方的前提下，这可以是你的一个选择。
思维固定导致行为限定，每个人都会根据自己的三观做删减，想到扩大选项后该怎么办，就开始自问自答“我一开始为什么要谈恋爱呢”现在你所追求的可能只有你自己知道。重新看待这两个人的时候发现，这两个人可能并没有你想要的。无论选择哪个，结果可能都不满意。想到这里才明白，执着于某一个选项是错误的。
遇到需要选择的情况，请一定先问问自己：“我只能这么选吗?” ?
两个人在一起真的很需要缘分，家庭背景，成长经历，生活圈子的不同都可能把你们分开，能走到婚姻里更是需要运气。大街上人来人往，为什么就非得是他?因为这是你的选择。
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