2人相声剧本 超级搞笑 相声,剧本

时间:2021-11-14 10:42:45 浏览量:

篇一:相声小品剧本

一件“天大”的事

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?

乙:不知道。昨天我正好生病没上学。

甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。

乙:啊!什么事这么可怕?快说说!

甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。

乙:你就别卖关子了。

甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙:你说10点不就完了!

甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。

乙:咳!

甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……

乙:等会,我们学校哪有这么多老师?

甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。

乙:你倒看清楚点!

甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!

乙:快说,怎么回事?

甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。

乙:废话。快说!到底发生了什么?

甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……

乙:你咋这么多废话!

甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。

乙:啥?是飞机爆炸啦?

甲:不是。

乙:是美国火箭失事啦?

甲:不是。

乙:外星人撞电线杆啦?

甲:也不是。

乙:哎呀,快说,你急死我了!

甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?

乙:我猜呀?!

甲:猜猜。

乙:掉下一块大陨石?

甲:不是。比这小。

乙:掉下一辆大坦克?

甲:再小点。

乙:一辆拉煤车?

甲:小点。

乙:马车?

甲:再小。

乙:自行车?

甲:不对。你往吃的方面想?

乙:你早说么!——大天鹅?

甲:不,含水份的……

乙:大冬瓜?

甲:有点门,再小点。

乙:西瓜?

甲:再小点。

乙:西红柿?

甲:小点。

乙:橘子?

甲:小点。

乙:葡萄?

甲:再小点。

乙:还小?我猜不出来了!

甲:笨的,是……

乙:到底是什么?

甲:雪花。

乙:下雪呀!

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2007-10-27 14:56羊眼并 | 六级

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲:X X X 同志,我最近有一个想法。

乙:什么想法?

甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?

乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。

甲:那就怎么办了!

乙:什么呀!有关人的吗?

甲:我就让人关过一回!

乙:关笼子里了?

甲:跟笼子差不多!

乙:什么呀?

甲:电梯。

乙:电梯?

甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。

乙:这是什么年头的电梯呀?

甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙:什么地方还有这样的电梯呀?

甲:就我们区新成立的那效率大楼。

乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?

甲:反映问题去了!

乙:反映什么问题?

甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!

乙:那赶紧反映呀!

甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!

乙:不错呀!

甲:暖气又没啦!

乙:更要命!

甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。

乙:那解决得了吗?

甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!

乙:甭问,效率准低不了。

甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?

乙:咳,你随便上吧!

甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!

乙:电梯不走?

甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"

乙:怎么啦?

甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!

乙:这么快?

甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的! 乙:我怎么听着这么玄呀!

甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"

乙:怎么样?

甲:它又下来了。

乙:白上啦?

甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!

乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!

甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠…… 乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!

甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?

乙:不是停了吗?

甲:停是停了,它停得不是地方!

乙:什么地方?

甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!

乙:卡当间儿啦!

甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!

乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!

甲:喊呀,我喊"呕--"

乙:怎么这声儿啊?

甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!

乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!

甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"

乙:那是,还喘着气呢!

甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"

乙:认出你来啦!

甲:"在这里头玩儿哪!"

乙:这是玩吗?

甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"

乙:人家是反映问题来了……

甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!" 乙:咳!你先开开门让人家出来!

甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"

乙:这叫什么领导!

甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!

乙:对,你快把事情说清楚!

甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"

乙:你凭什么不说呀?

甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"

乙:那要是关了人怎么办呀?

甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"

乙:这就对啦!

甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"

乙:啊?在这里头吃饭?

甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"

乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!

甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!

乙:哦,这儿还有位宣传科长。

甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"

乙:你怎么也不说呀?

甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"

乙:那现在关了人怎么办呀?

甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;
可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"

乙:难受着哪!

甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"

篇二:小学生幽默搞笑相声剧本台词

小学生幽默搞笑相声剧本台词:《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下...... 乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:这也不知道啊!

甲:“嘻――不知道。”

乙:你这次数学考多少分?

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

乙:是吗?

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少?

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

乙:那吃饭走路呢?

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀!

乙:还干什么呀?

甲:看电视,玩游戏。

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习?

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了?

篇三:《世界那么大》相声台词

未经授权严禁用于商业用途

李菁、任重相声《世界那么大》

任重:各位,晚上好,在下是相声票友任重,这个非常高兴再次回到这个舞台给各位说相声。

李菁:没错。

任重:我身边站这位就是那个谁。

李菁:什么叫那个谁啊?

任重:今天主要我给大家说一段单口。

李菁:别介,咱们俩一块上来的,别说单口啊,明白,生我气呢吧,上礼拜我没跟您合作成,我不跟你说了吗,我上德国演出去了,早定好的事啊。

任重:不是,那个李老师,问问您,为什么去德国您不带上我呢?

李菁:这您得原谅,我们团里有规定,不让带宠物,不让带亲属。

任重:这还差不多。

李菁:再者说了,我这情况团里都知道,平白无故蹦出这么大一儿子来,人家不信。

任重:你才儿子呢,我就不能搭档跟您一块去吗?

李菁:你就这么想出去?

任重:那是,那个我呀,是吧,这世界那么大,我想去看看。

李菁:你也喜欢到处走走。

任重:那当然了,我是谁呀,任老师啊,任老师等于地理学家。

李菁:你看又吹上了。

任重:您知道我为什么叫任重吗?

李菁:摇号摇上的。

任重:摇号像话吗?我啊是因为走的地方比较多,去的比较远,任重道远嘛。

李菁:这么个意思。

任重:不瞒各位说,在这个世界上就没有我没去过的国家,就没有我没到过的大洲。

李菁:你这话有点大,当着这么多亲爱的观众,你都去过哪儿,你给我们说说。

任重:您说,咱从哪儿说起?

李菁:世界五大洲,咱们就从离咱们最远的美洲说起。

任重:美国我去过。

李菁:美国50多个州呢,你去的是哪个州啊?

任重:通州。

李菁:通州?行了行了,那是美国吗?你坐公交车去的美国是吧?

任重:八通线直接能到。

李菁:地铁也不行啊。

任重:开个玩笑啊,加州,加州有没有?

李菁:有,加利福尼亚州。

任重:这加州那是我们演员的圣地。

李菁:没错,这个好莱坞就在加州的洛杉矶。

任重:没错,这好莱坞有星光大道,那星光大道上有很多名人的名字。

李菁:星光大道上都有谁啊?

任重:那星光大道出来人多了。

李菁:你说说。

任重:李玉刚、阿宝、凤凰传奇。

李菁:等会儿,这个美国人也喜欢听中国音乐?

任重:那中国的就是世界的嘛。

李菁:您说的那个……

任重:谢谢啊各位。

李菁:这句话是没错,前头那不对,这不是一个星光大道。

任重:那没事,这好莱坞还出了好多优秀的电影呢。

李菁:你最喜欢哪部片子啊?

任重:《教父》三部曲,《教父》,叫爸,叫爹,叫不叫?

李菁:去去去,这么一部有品质的片子,怎么搁你嘴里,变成家庭伦理片了。

任重:我还喜欢这个家乐福海盗。

李菁:这海盗啊都跑超市里偷去了!《加勒比海盗》

任重:哦!魂断蓝翔

李菁:这挖掘机也出事了、、、《魂断蓝桥》

任重:变形钢筋

李菁:《变形金刚》

任重:生化公鸡

李菁:《生化危机》

任重:哦、海底捞总动员

李菁:你这火锅都出来了、、、《海底总动员》。咱不说美国了、美洲这么大,别的国家还去过哪儿

任重:南美

李菁:噢、南美

任重:南美有巴西

李菁:对

任重:今年的奥运会,就是在巴西最著名的城市,你约举办的

李菁:里约热内卢

任重:这、、不是、、那个、、行、、听、、听你的

李菁:你不听我的它也叫里约热内卢

任重:这个巴西好啊巴西用热情地舞蹈——锅巴

李菁:桑巴

任重:就这桑巴呀!在这一年一度的狂犬节上

李菁:好吗!狂欢节

任重:桑巴、狂欢节。在这狂欢节的时候,所有人都到这广场上来, 李菁:嗯

任重:这桑巴呀,主要就是甩胯

李菁:对

任重:它跳起来它是这样的(随音乐跳起来)有没有观众像上来跟我一起跳的 李菁:行了行了、、、音乐停吧!回来回来,就别号召观众了

任重:怎么呢!我跳的怎么样

李菁:这不各位都说好了吗、有点儿狂犬病发作的意思

任重:你啊!嫉妒我

李菁:我嫉妒你这个干嘛呀

任重:那行!咱不说美洲了

李菁:嗯

任重:咱往东去,说说非洲

李菁:非洲哪个国家你最喜欢

任重:埃及啊

李菁:埃及好,四大文明古国,就有古埃及

任重:这埃及人啊,全称叫爱斯基摩人

李菁:不对,这是俩人种

任重:那咱不聊人,咱聊聊文化

李菁:好啊

任重:木乃伊

李菁:知道

任重:哎,当下有一句最流行的词,就是形容木乃伊的制作过程,

李菁:哪句啊

任重:感觉身体被掏空。非洲,有世界上最大的沙漠

李菁:哎、

任重:拉撒哈

李菁:咱们不让随地大小便、那叫撒哈拉

任重:哎、对!就是这撒哈拉

李菁:嗯

任重:这三毛曾经说过:当我想你的时候,天下就会落下一颗沙

李菁:恩

任重:最后形成了撒哈拉

李菁:是

任重:你想这三毛这一辈子,没少胡思乱想

李菁:嗯、我看你净胡思乱想了

任重:嗨、那行、咱呀离开非洲,往上头说,欧洲

李菁:欧洲有好多国家呢!你最喜欢哪个

任重:有一个法国,法国是浪漫之都

李菁:对了,这法国就是浪漫的代名词!

任重:甭管什么词儿、前面只要加上巴黎两个字,都显得特别的浪漫 李菁:是吗?

任重:你听着、这 巴黎麻辣烫,听起来是不是有种红酒的味道

李菁:有点儿

任重:巴黎厕所、是不是闻起来香水的味道

李菁:嗨

任重:巴黎小沈阳、是不是听起来特别洋气

李菁:你别说还真有点儿意思

任重:没错儿,这巴黎呀,还是个艺术之都!卢浮宫里头,好多这个艺术的珍品,咱们说两样

李菁:啊

任重:您先看看我这表情

李菁:这个啊、、、面瘫

任重:面瘫像话吗?我这是蒙娜丽莎的微笑

李菁:我看你这不像蒙娜丽莎的微笑,

任重:那您觉得我像、、、

李菁:蒙娜丽莎她大爷

任重:没法儿跟您聊艺术、咱再换一个哈

李菁:换一个

任重:您看我这像什么?

李菁:这知道了

任重:嗯

李菁:肌肉痉挛

任重:不不不、这样看

李菁:哦、小儿麻痹

任重:什么呀、你好好看

李菁:股骨头坏死

任重:我这是断臂维纳斯

李菁:这是维纳斯呀!

任重:您帮帮忙,帮我解开

李菁:行行行、自己都掰不回来了

任重:跟您这种不懂艺术没法谈

李菁:他自己糟蹋艺术、还赖别人

任重:咱不聊法国了

李菁:又不聊法国了

任重:咱说说大洋洲

李菁:大洋洲!澳大利亚、新西兰,这我都去过

任重:新西兰好!盛产西兰花、漫山遍野的绿

李菁:等会儿、等会儿、等会儿、新西兰就盛产西兰花啊,那有好多珍奇动物 任重:这我知道

李菁:知道吧

任重:这有袋鼠

李菁:有

任重:有考拉

李菁:对

任重:有几维鸟

李菁:都很可爱

任重:都很好吃

李菁:别介,那是保护动物,不让吃

任重:嗯...我就想想

李菁:想都别想

任重:那我不吃了

李菁:咱不吃了

任重:咱往回说

李菁:咱说什么

任重:聊聊亚洲

李菁:亚洲也有好多国家呢

任重:哎

李菁:你去过哪儿

任重:秦国,秦国去过吧

李菁:秦国呀,你怎么去的,穿越回去的

任重:不是,就那秦国,就是萨瓦迪卡

李菁:那是泰国

任重:多音字

李菁:什么多音字,就念泰

任重:那那,我就是喜欢泰国

李菁:喜欢泰国

任重:泰国好玩,名胜古迹多

李菁:是

任重:泰姬陵就在那儿

李菁:错了,印度的泰姬陵

任重:搬了

李菁:没搬,压根儿就在印度

任重:那我喜欢就是印度

李菁:又喜欢印度

任重:印度好,印度这国家历史悠久

李菁:古印度,古埃及这都是文明古国

任重:没错,在古时候这印度叫做波斯

李菁:不对,印度叫婆罗多,你说那波斯是 伊朗

任重:伊朗是吧

李菁:伊朗

任重:怪不得有首歌,伊朗的名歌就是唱波斯的

李菁:什么歌

任重:波斯猫 眯着它的双眼,波斯猫掂起它的脚尖,波斯猫守着它的爱恋,一转眼它就看不见

李菁:得了得了,好,SHE改伊朗人了

任重:那,那咱就不聊伊朗了

李菁:聊哪儿

任重:赞说说阿拉伯国家

李菁:阿拉伯

任重:这只喜欢就是杀马特阿拉伯

李菁:沙特

任重:沙特阿拉丁

李菁:怎么神灯都出来了,阿拉伯

任重:杀马特阿拉伯

李菁:沙特

任重:沙特爱拉丁啊

李菁:杀马特阿拉伯


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