篇一：年会相声剧本
年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！ 甲:你想想啊，今天是公司的年会。
乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。
乙:是很高兴。
甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。
乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。
甲:吃喝那是次要的。
乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察， 乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。
甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状） 乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。
甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！ 甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。
乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。
甲:什么高科技人才啊，你没听过吗， 乙:什么啊. 甲:IT民工，IT民工指的就是我们， 乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。
甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的， 乙:怎么了啊。
甲:九
十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。
乙:越来越智能化。
甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。
乙:东西是挺多。
甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。
乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。
甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了， 乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。
乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。
乙:做一个搞IT的男人更难。
甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感， 乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事， 乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟， 乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。
乙:有这么严重吗。
甲:前些日子，我们一起去老范家， 乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。
去加班了。
乙:现在大家都很忙。
甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。
乙:这叫教育有方。
甲:我就问了，叫什么名字啊， 乙:范伟（学小孩说话） 甲:张的是挺像，比老爹还出名！ 乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。
乙:喜欢妈妈， 甲:为什么阿。
乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话） 甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。
乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。
甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。
乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。
乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。
甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。
乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。
甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。
乙:什么啊，给大家说来听听。
甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。
乙:哦，罚规。
甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。
乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。
甲:Inter .牌子还是双核的， 乙:有点意思啊。
甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。
乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的， 甲:针粗的跪着舒服点阿， 乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应
该适合做销售。
乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊， 甲:原因多了， 乙:都什么原因啊，说来听听。
甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更， 乙:这些也都是没有办法避免的问题。
甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么， 乙:人非圣贤。
甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单， 乙:那是设计做得好。
甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了， 乙:这就是效率。
甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话） 乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊， 甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。
乙:当然听官大的了啊。
甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。
甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿， 甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话） 乙:你自己想办法（学经理说话） 甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。
乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲
究素质，有文化的人都这么说。
乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧， 甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。
乙:看来晚上不能陪女友花前月下了， 甲:是啊，赶紧改把， 乙:不要想别的了，专心工作了。
甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。
乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。
甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。
乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。
甲:喂，小丽阿， 乙:你到哪里了， 甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊， 乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。
乙:什么，预产期，你这个不要脸的， 甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。
乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
篇二：单口校园相声剧本--我的校园生活
开场:孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。几处早莺争热树，谁……说我像马三立？说几句定场诗，大家好，谢谢大家鼓励，人来的很多，除开空座全满了呵。
我有三个表哥，我们哥四个分别考上了平谷的几所高中，我最小，我就到了四中，我三哥比我强点，上了六中，二哥在五中，大哥最棒，在。。。。大中，大中电器给人家开票…..我们平时周末回家就聊我们的黉舍的事情，感觉是各有千秋。我们黉舍就不错的，特别是宿舍里，对吧？我们宿舍更可乐，一进往迎面而来的是一副对联，关于洗脚的，上联是：一三五不洗，下联是：二四六干擦。横批：周日苏息。呵呵一天不洗，为本校的勤俭用水立下了汗"脚"功劳呀，但是味儿却实吃不消呀，您要是第一回往，一线门帘能熏一个大跟斗，要是不睁眼以为是到了厕所了呢！你要是一睁眼一看，还不如厕所呢！床底下全是鞋，一共十个人，每一个人12双鞋，能开个鞋店，就是没有拖鞋，怎样回事呢？都不洗脚呀！有人爱穿袜子，有人不爱穿袜子，但是都不爱洗袜子，我就是一个星期拿四双袜子，周一至周四，天天穿一双，穿完了压在床底下，到星期五早上，捏鼻子掀开一看，哪双洁净穿哪双，完事都装进书包拿回家再洗。
也有别的宿舍的人和我们竞争，我们隔壁宿舍，有一个叫大增的，和我们比，比谁的袜子脏.他这袜子脱下来能站着，有时候刚脱下来，嗨！跑了！！！这不算尽的，要是提起我们宿舍的老大，那他就不值一提了，老大此人呀，沉稳厚道，爱吃玉米面贴饽饽，上次往宿舍拿了几个给我们吃："大家快试试，是我本身做的!"我拿过来一看，恁地大个，半拉是嘎吱！火！扔出往能把狗砍一个筋斗，掉脑袋上立即就见血，弄到操场上能当铁饼，放到嘴里，没咬动，拉出两道沟来，但是一看老大，噶泵噶泵嚼冰块一样，牙好，牙好胃口就好，身板被棒，袜子被臭！老大这袜子，澳门回回，99年，为了纪念这个，买了一双袜子穿上了，自打穿上就没拖过，好么七八年了，大皮靴一样在水里泡了三天拿铁棍撬下来，上秤一幺，6斤半一个，一热湖水到进往，一点不漏，小水桶一样。把袜子穿成这样也算古今第一人了。
由于我们宿舍的环境如此优美，以是找来一个外地的学生，唉不是平谷的，顺义的，此人比老大略微矮一点，我们尊称为老二，老二此人，火！聪明！满嘴的天津话，音韵还出格宽，高音喊道heic低音唱到loud，还学过***，学的最棒就是李扬先生给希特勒配的那段，就是莫斯科保卫战里的那一段，我可以学学：兵士们，多年的战争是你们踏遍了整个欧洲，现率先就是莫斯科红场，到莫斯科红场往洗涮你们战役的委屈吧，不过，那里的环境太糟了，糟透了，啊哦。他到我们宿舍以后就把这段给改了：兄弟们，多年的学习使你们身心疲惫，现率先就是男生二二号宿舍，到男生二二号宿舍往洗涮你们学习的疲惫吧，不过那里的味道太糟了，糟透了，啊切！阿，非常聪明的一个人，比如说炒作业，试卷甚么的，要是我们常人把答案一超就玩了，他不，他抄完的就和复印的一样。比如说算术试卷，选择题这有几笔验算，啊，写上，这有个草图，画上，存心写错几个答案，一滑，再把正确的答案写上，完事把试卷拿起来，一柔，您再一看，就跟本身做的一样。有一次失误了，怎样回事呢，他把人家的名字超上了。前几日，老师留了篇作文，他忘了这差了，该教了他把学习委的作文的底稿拿来，写上本身的名字，交上了。第二天，老师找他："你的作文又是照学习委员超的吧？""不是""甚么不是呀，那怎样和学习委的一样呀""保不齐有雷同的""甚么雷同呀，一样的！""可以有一样的呀""你看这能一样吗？"拿过来一看，题目《我的爸爸》，心想怀了，这题目的作文使不能一样呀！老师说了：这作文能一样吗？他爸爸是你爸爸吗？他由于了一下说"现在他爸爸不是我爸爸，可是等我们长大了，我们俩一结婚他爸爸不就是我爸爸了吗！" 的时候，他的观点就是：以超为主，以蒙为辅。拿一个色子，一个碗，做选择题，哗啦，一点，选a，哗啦三点，选c，哗啦五点，选e，他也不揣摩一下有几个选项。他这哈拉哗啦的，老师过来了，：你你干甚么呢?""我做选择题。"老师没理他，等他做完了，还哗啦哗啦万色子，老师过来了说：你做完了还弄色子干甚么？"我检查检查！"跟同学借手机打电话，每次都聊个一个小时半个小时的，有一次，借我的，刚十渡分钟就打完了，我刚想夸他知道勤俭了，他说了"倒霉呀，打错了。"打错了也聊个十分八分的，借饭卡，可以用差别的理由接你的凡卡30屡
次,而且打饭历来不排队。有一次，他用我的饭卡请我吃饭，我在外头等着，真快，一会就出来了，找一个空桌就坐下了。一看旁边的桌子上有两个人，仔细一看，一男一女，就用一个饭碗，俩个勺子，这个男的拿起勺子来，歪了一口，送到女的嘴边来，"啊----"，我这边"恶---"当时没敢吐出来，怕人家揍我。最后把我恶心的把叉子当鸡爪子吃了。我不能理解这个呀，我们宿舍的老三就开到我，我们宿舍的老三号称情圣，最大的爱好就是弄对象，他今年19岁，都让20个女的甩过了。他有一个能调转速的脑表，表针的转速可以调快慢。他每失往爱情一次就把表调快点，现在你们到我们宿舍看看往，他者表正在墙上钩电风扇使呢！！！老三就开到我，"你呀，你不行，这样吧，你也找一个女朋友就明白了。"我寻思我这样子有人要吗？？？在这说了，我看见女的不敢说话，颤抖。老三说："我教你呀，你得先会和女的搭赸。"这里讪翻译成中问就是勾结。"怎样搭赸的？女的率先你在后头随着呀，趁着没人的时候，从你身上找一件甚么东西，就是身上没有，你从地上见一个东西，跟上往，问她：同学，这是你调的吗？这不就说上话来了吗！！"我一想，这留意好呀！！第二天，我在操场上看见一个美女，我在后头随着，壮了壮了胆子，打打气，走上前往，一拍肩膀：同学，这是快转头是你调的吗？她把抓头强过担任或不担任拍我呀！这次失败了，不过我不气馁，蛮横女友吗！在以后的日子里，满校园都是我和女生搭赸的情形：同学，这把铁锹是你掉得吗？同学这张桌子是你调的吗？同学这把菜刀是你调的吗？，黑，公路上有看见个，同学，这个隔离墩是你调的吗？这女的办了半天也没搬动。我很利诱，老三知道了，就骂我：你太笨了！哪些东西女孩口袋里装的下吗？？？你不会找点儿小东西吗！我一著墨，对！顿时就该，同学，这把卫生纸是你掉的吗？以后我遭到了平生以来第一次异性同学对用芊芊细手对我有力的抚慰，啪！！啪！！俩大嘴巴呀！接着又来一个：配！！！流氓！！从此以后，我决心不再和女生搭赸了。
篇三：马三立单口相声小段
家传秘方
有一胖子患皮肤病，浑身刺痒，每天都去浴池里泡澡，用最热的水，浑身烫红了，才舒服，回家才能睡觉。
每天都这样。
这天，来了一个小伙子卖药，说是家传秘方，专治皮肤病，身上长疙瘩、痒痒都治，如果不见效，包退。五毛钱一包。（这是很早的相声了）
胖子正好从此路过，一听是家传秘方，不见效包退，就掏钱买了一包。药是用白纸包包着。
事情凑巧，胖子今天有事没去泡澡。到了晚上，浑身刺痒无法睡觉，忽然想起了家传秘方。胖子连忙打开白纸包一看，里面是红纸包，再打开一看里面又是白纸包。胖子又是着急又是纳闷儿：这是什么药？怎么包了这么多层？
最后一层是锡纸包，打开一看，里面有一张小纸条，上面写着两个字：挠挠。
老头儿醉酒
一位老头儿过生日，儿子、女儿带着家人都来祝寿。老头儿很高兴，预备了一桌丰盛的菜。
酒席之间，少不了喝酒。
老头儿平时很少喝酒，酒量也不大。老头儿就是喝酒也没喝醉过，因为他很能节制自己，只要过量，就不喝了。老头儿总说：酒不过量，气死人参。
这天老头儿非常高兴，大家都敬酒，老头儿喝多了，感觉有点晕，想提前退席，又怕扫了大家的兴致。后来实在挺不住了，就说去厕所，让大家先吃。
老头儿躺在床上，昏昏然睡了。他本想过一会就好 ，不想惊动大家。哪知道一睡时间就长了。
见老头这么长时间没回来，女儿就去找，见父亲在床上躺着，叫了两声，老头儿没说话，着急了。
大家用车把老头儿送到医院，值班医生也没问问怎么回事，拿起手电，翻起老头的左眼皮照了一照，表情凝重，对老头的儿子、女儿说：“抬回去吧，人没救了”
老头的女儿都该哭了：“怎么可能？刚才还好好的，怎么说不行就不行了？大夫，你再给好好看看。”
医生说：“不用看了。他眼底已经凝固了”
老头儿的大儿子对医生说：“大夫，我爸爸有一只假眼”
病从口入
早上，公园的椅子上有一对男女接吻。
太阳很高了，公园的人很多：有晨练的、有遛弯儿的。这对男女如入无人之境，好像没人一样。有从旁边路过的人，都侧目观看，两人毫不在乎。
有的人摇头叹气：“伤风败俗”
离此处不远，有一个老中医在哪里晨练，看到这俩男女旁若无人地亲嘴儿，叹了口气：“哎”
旁边有人问：“你老叹什么气？”
老中医说：“他们这样不好啊。他们不懂啊”
那人问：“他们不懂什么？”
老中医说：“病从口入啊”
八十一层楼
上世纪八十年代初，某单位派三位中层干部去美国学习。这三位的年龄分别是三十七、四十五、五十一。
那个时代的人还很朴实，去美国不是为了玩和享受，而是为了学习先进技术。为了给国家省钱，他们吃最便宜的，穿最便宜的，住最便宜的。
住的公寓是八十一层楼，他们在最顶层，因为美国越是高层越便宜。他们三个人每天都是学习完回家，从公寓看门的老头儿那里拿钥匙，乘电梯上楼。拿钥匙开门，房间里生活设备齐全，吃喝拉撒睡都在楼上。
公寓看门的老头儿是中国通，对三位很热情。
这天出事儿了。
这三位晚上回公寓，刚到门口，老头儿迎出来了。三位有些纳闷儿：每次都是从老头儿那里拿钥匙，从来没迎出来过，今天这是怎么了？
老头儿对他们说：“你们一个不好的消息：电梯坏了” 三人有点晕：这怎么好？吃喝拉撒睡都在楼上。忙问什么时候修好。
老头儿说不知道，估计一时半会 修不好。
三人可为难了：怎么办？一步一步地走上去吗？那可是八十一层啊。
老头儿看他们面有难色，就对他们说：“我听说你们中国有一个两万五千里长征，战士们一边行军，一边轮流讲故事——讲那难过的事儿，大家一受感动，一难过就不觉得累，成宿的行军都不累，这八十一层楼算得了什么？”
三人一听有道理，决定一边上楼，一边讲难过的故事。
谁先讲呢？
三十七岁的说：“我最年轻，先讲吧。这是我的亲身经历，你们听了肯定难过，肯定流泪”
那俩人说：“好吧，你先讲”说着三人边讲边听边上楼。
三十七岁讲得是他自己事情。他说：“我上大学的时候，有一个女同学，我们彼此有好感，但是谁也没提出来。”
“有一次游泳，我晕倒在水里。这位女同学不避男女之嫌下河救我，还做人工呼吸，救活了我。从此我的感情又进了一步。大学毕业以前，我们确定了恋爱关系，等毕业以后，分配了工作，就结婚。就在结婚前几天，她出车祸死了。我悲痛欲绝，真想自杀，大家劝我想开点，可是我闭上眼就是她，我立志终身不娶。我快四十了，还独身呢，就是为了她”
他讲完，问两个人：“我讲的故事，你们难过吗”
两人其中一个直擦眼泪，说：“难过。我都掉眼泪了”
三人抬头一看：四十层了。三人高兴啊，互相看看：接着讲。
四十五岁的说：“我说吧。这也是我的亲身经历，你们听了肯定伤心掉眼泪，比你那个故事还难过”
“我到现在也不知道我是哪里的人，我的父母叫什么我也不知道，因为我的童年是在监狱长大的。”
“我父母是政治犯，在国民党监狱里押着，我也和父母在监狱里生活，就和小说 《红岩》里面的小萝卜头一样。小萝卜头还有人教他写字，谁教我啊，我整天在监狱里玩。”
“有一天，我的父母不见了，我就找，没人知道，有人说越狱了，有人说被杀害了”
“直到解放，我才从监狱里出来。那时候很乱，也没人管我，我以乞讨为生。时间一长，我也找到了窍门儿：只要部队一吹号就是开饭了，我就去，战士们就给我饭。部队到哪里我就到哪里，后来 长大参军了，学习文化当了干部，我现在有老婆孩子，有一个很和美的
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