篇一：笑死你不偿命!幽默模块笑话集
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幽默模板—笑话汇总
1、
闲来，鲁智深就放个大缸子在菜园子里储酒10斤。第二天见少了两斤，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四字。第三天又少了两斤，又贴了“偷酒者杀无赦”六字。第四天只剩两斤！林冲笑道：“师兄何不在酒桶上贴上‘尿桶’二字？看谁还偷喝！”智深觉得有道理，就照办了。
第五天智深哭了?因为竟然桶满了?
2、
有一次，一个记者有机会去参访居住在南极的100只企鹅，主要是想了解企鹅每天的生活内容和状态。
记者问第一只企鹅：请问你每天都做些什么呢？
第一只企鹅回答说：吃饭，睡觉，打豆豆 。。。（说“打豆豆”的时候要用轻声 听完第一只企鹅的回答，记者心里还琢磨这个“打豆豆”是什么意思。莫非是这里流行的一种“体育运动”。带着疑问继续参访下一个企鹅。
第二只企鹅的回答也是：吃饭睡觉，打豆豆 。。。。
直到参访到第99只企鹅的时候都是这个同样的回答。记者继续参访最后的一只企鹅。
记者：那你每天都做些什么呢！？
最后一只企鹅回答：吃饭，睡觉 。。。
记者纳闷了，继续问道：为什么前面的99只企鹅除了吃饭，睡觉还“打豆豆”。那为什么你没有这项内容呢？
最后一只企鹅很生气地回答：MD~！我就是豆豆 。。。
3、
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的2个愿望。
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熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆直升飞机。仙人给了兔子一辆直升飞机。
兔子登上飞机，发动引擎，打开窗户对着仙人说：
我希望这只熊是个同性恋。
4、谁砍的
0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；
7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；
6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；
8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？
5 情人节的花
情人节到了哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花。
哥哥急切地问：哪两种？我送给你！
妹妹低头小声说：有钱花，随便花！
哥哥傻傻地说：你真美！
妹妹妩媚地问：我哪美？
哥哥深情地说：想得美
6、习惯
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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7、
同志们，如今股市实在风险太大，建议大家千万别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！ 做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
8、
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边的母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！9、
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
10、 赠汪伦(新编)
李白乘舟将欲行， 忽闻岸上喊救命
扑通一声跳下水， 捞起一看是汪伦
11
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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！- 12
、
某名校几乎是清一色的男生，加上学习繁忙，天天游走于图书馆，教室，食堂之间，无暇出去，见到的本校女生要不就特纯爷们，要不就长的和车祸现场似的。久而久之，这些男生普遍就形成了一种独特的择友乃至择偶标准。大家猜是什么来着。上次我亲自问了一名那个学校的男生验证了一下，他说我找女朋友其实就两条：一是要女的，二是要活的??（本文不含任何人身攻击，纯属娱乐）
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13
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有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，尤其不能人家像啥就叫啥！”
14、打靶
中国人、英国人和法国人在打靶。规则是：一个志愿者头上顶着的苹果，而他们三人要射中那个苹果才过关。英国人射中了，到裁判那儿登记名字，他说：“Im Tom."法国人也射中了，他对裁判说：“I,m Jane."中国人没设中，把那人射死了，他对裁判说：“Im sory!"
15
、
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
16、
诗词对偶搞笑集（1）
一学校考察诗词默写，全班90后同学才华横溢，对出了很多经典片段，李白，杜甫等诸多大诗人如果泉下得知，必将死而复活。比如说
“床前明月光”，下一句，同学填的是“李白睡的香”? “三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”
.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”? “书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”?“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
."蚍蜉撼大树，__________" 同学答：一动也不动 。
_"_________，天下谁人不识君 " 同学答：只要貌似萨达姆
17、
诗词对偶搞笑集（2）
我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼
天生我才必有用，________ 同学答：老鼠儿子会打洞
人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后
“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀插我身。
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18、形容人丑的经典段子
1、妈呀，一看，就知道是实力派的！
2、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑??
3、我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物??
4、你小时候是不是被牛KISS过啊？被猪咬过，还是被门夹过？长的跟车祸现场似的，你真勇敢?
5、长的够抽象的，明白了人也可以这么长啊。
19、 等咱中国强大了
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
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今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
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一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
22
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乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
篇二：笑死你不偿命
1.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还?兔子不吃窝边草?？”
表哥沮丧地说：“美女是兔子，我是草。。”
2.刚在冰点城吃东西 一女纸问 双色冰淇淋几个球 售货员答曰:两个 女纸又问 要一个行麽 答曰:行 但是价格不变。。。
3.正方辩题：人为他人而活。
反方辩题：人为自己而活。此为背景。
反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？
正方：。。。能
反方：那你别比了，现在去买吧。
正方：······
4.话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”
5.昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。） 不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.
朋友骂他：你丫SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？
6.男同事对2岁多还不太会说话的儿子说:来，快叫你崔大爷！
儿子：崔……你大爷……
男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！
儿子：崔……崔你大爷崔……
7.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
8.奶奶担心夏天太热垃圾招蚊子，把垃圾放到了冰箱了。
9.刚才看见运钞的蜀蜀,拿着枪,站在银行门口,好威风,忍不住多看了一眼.结果那个蜀蜀,突然给我来一句,多大了,把我吓得拔腿就跑. 才反应过来,我怕啥啊.跑的时候隐隐约约还听见句我草。。。
10.带家狗毛毛出去散步，正处发情期。。。
一到达目标地便有一群公狗围过来，有多P之势啊。。。
毛毛看一只银狐最为顺眼，留下他缠绵缠绵。
只见其闻啊闻啊的，终于。。。作出决定！
抬起腿。。。
尿了毛毛一身！！！
尼玛，
感情那么久你一直在考虑要不要尿？！
我家毛毛那哀怨的小眼神，我一直都记得
11.昨晚加班三小时，加班费十八块，连末班车都没了，打的回家，二十。
12.本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋！
13.话说明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你来吗？当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…
14.我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。
15.昨日一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
16.女朋友十号回老家了说办点事，刚刚给我发信息说她结婚了让我别等了。
17.我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…
18.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
………………此为背景………………
演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷，上来玩啊~~~
19.考期末英语，对自己说，不能睡，不能睡，千万不能睡。然后，，醒过来了。
20.昨天在ATM取钱，密码错了，卡锁了，怎么都想不起密码，觉得奇怪，去银行挂失，设置新密码的时候，大叔说，新密码不能和原密码相同。。
21.一男的在酒楼，看见一MM长得特好，想撩她。跑过去问，“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽的说，“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
22.刚才我爸在看电视，我妈从外面走进来，看了下电视说:这是哪里啊？发这么大洪水！然后我爸一脸黑线的来了句。这是大海！
23.哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……然后……就没有然后了。。。
24.今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）
25.昨天晚上我发现我男友居然对橡胶过敏 我。。。
26.学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
27.昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两人一间)房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的tt拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……
28.一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环…
29.群里有一哥们问“女朋友发来短信：wmzyqmyjgd 什么意思啊？ 求高人解答！”
A：
我们在一起没有结果的
B：我妈只要钱，没有就滚蛋
C：我们在一起卖淫价格低
于是大家就都凌乱了。。。
30.有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…
31.昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
32.某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。
众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。
33.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、 我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：。。。。。。
34.我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
35.刚在校内看到的状态：
我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京月房租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿两三元。我有一个梦想，就是能永远活在新闻联播里。
篇三：笑死你不偿命
笑死你
1.丈夫听说妻子有外遇，报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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