篇一：给18岁的18个笑话
执子之手，与子啃老
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：
“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
以前说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
然后呢，
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者
对旁观者说。
“我没有耐心。”
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：
“傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”.
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
树上有一只鸟，被猎人打中了一枪，可是它却没有掉下来。请问，为什么？ …
…
因为它很坚强
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果……有一天，他就被端走了!
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
篇二：令你喷饭的笑话
可能、也许、大概、估计。。。比较搞笑
下午听了一个网络段子，不知谁编的，很短，但信息量很大：从前有个孩子，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；
喊了一声爸爸，邻居家老张死了；
喊了一声爷爷，爷爷死了??
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小?淫?贼”
昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”
我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，
然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
夫妻吵架。
妻子：“你真是太丑恶了，我就是嫁给魔鬼也比你强。”
丈夫：“这是不可能的，法律规定，近亲禁止通婚。”
死丫头才16岁就搞对象
母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来。”
分期付款的陷阱?
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“哎，”这个人回答说，“我很好。”
我隐身了啊，QQ看不见我
最近360和QQ那点儿事，各种情况，大家懂得。
本人决定力挺360，但是很怕不用QQ没法和妈妈视频。
今晚和妈妈视频，我担忧的问妈妈，你还用360么？
妈妈：“用啊。”
我好奇地问：“你的QQ和360居然能兼容？”
妈妈：“我隐身了啊！！！他看不见我~··~”
隐身~~~ 腾讯看不见~~我要雷死了。
你知不知道我爸是谁？
有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女**拦住并处以罚款。
高官的儿子傲慢地问女**道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”
女**回答说：“我非常抱歉的是，这个问题我帮不了你，但是我非常同情你，直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”
灰太狼真有钱！
话说侄女特别爱看喜羊羊和灰太狼，一次正在看的过程中，侄女问我：为什么灰太狼的帽子有补丁啊？我说：因为他太穷。
结果侄女特别淡定的说了一句：你胡说，灰太狼有那么大的一个狼堡！肯定有钱！现在房价这么高！。。。。。。。
可恶的高房价。。。我侄女才4岁。。。。
武松打虎的真相！
武松过酒庄，三碗不过岗。
小二劝不住，连喝十八缸。
执意过岗去，掌柜心慌慌。
途中遇白虎，血盆大口张。
无耐退三步，两眼泪汪汪。
手无寸兵器，四周没人帮。
冲虎大声喊：我爸是李刚。
老虎方寸乱，落逃撞树亡！
瞧把医生难为的...晕
一病人痛心的对医生说：我活不过六个月了。
医生想安慰他，可是不知道说什么好，想了想拍了拍他说：没事，坚强点，六个月很快就过去了......
谁叫你是领导呢？
省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。
省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。
吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。
地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
爸是李刚吗？
公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”
答：“不是”
“你爸是李刚吗？”，
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，
“没有”
“那***的抬开你的脚，你踩到老子了！！！
西红柿和香蕉，谁会赢？
西红柿和香蕉一起去参加选秀大赛！结果西红柿当选了，而香蕉却落败了。
评委解释道：“西红柿总有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄?片！”
母亲发现女儿裸体后?
一个思想很传统的母亲，非常疼爱自己的女儿，知道女儿交了个男朋友，便时常女儿，要自重，不要做越轨的事。
一天母亲意外的在女儿的房间里，发现了一幅女儿的裸体画。母亲大为震惊，质问女儿：“你是不是光着身子让那小子画的！”
女儿解释道：“不是的妈妈，我绝对没有光着身子让他画：”
“那他是怎么画的？”
“他是凭记忆画的。”
我一年换了三个岳母
有一天两个男人聊天，其中一个男人说：“哎！你说外边美女太多了，咱们结了婚的就只能回家找老婆，多冤啊。”
另一个男人说：“是啊，我比你还好些，我一年换了三个岳母。”
男人说：“哥们你好厉害啊。”
男人回答：“我有什么厉害的，主要是我岳父厉害。”
世上什么最坚强？
一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？
男的说：不知道。
那女人说：你的胡子。
男人说：为什么？ 因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。。。
和外星人的相遇
一天！一个地球人见到了一个外星人！
他们语言不通，所以做手语！
外星人表示了“3”的手势！
地球人表示了“5”的手势！
外星人表示了“8”的手势！
地球人竖起了拇指！
回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8”
外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”
腐女找男朋友的目的?
宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。
等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起。。。
我们表示鸭梨很大??
美女，想看大炮演习吗？
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.
导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,我被你们的枪声吓着了."
连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
史上最杯具的人！
一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
填上身份证号码?
之前我在证券实习，做前台，帮客户填单，总是能遇到很多很多稀奇的人。
比如有一天，一位大叔来开户。
我熟练滴说，请您在这里这里，填上日期，姓名，身份证号码。
大叔二话不说拿笔就在身份证号码的留白处写下了如下五个大字：身-份-证-号-码。
我在空调风中凌乱??
拿新的单子，您老重新填一份吧??????
篇三：经典到叫你喷饭的笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~
于是??我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟??一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游
18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会??”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“??现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》?”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地??
19、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:“下车!!”拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
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